Анекдоты про студентов

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"

Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"":

— Дайте сюда!

Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:

— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!

Преподаватель, вздохнув:

— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

— Итак, скажите, что такое божественная сила?

Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

— Божественная масса на божественное ускорение.

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью!

- Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.

Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа.

Я просто шизею...

Надпись, в универе, в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю! ", ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит! "...

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.

Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:

- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные дамы...

- У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?

- Да, это так.

- Сколько будет 12х37?

- 49.

- Но это даже не близко к правильному результату! . .

- А о точности речь не шла.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:

- Мама, а у меня теперь есть мальчик!

- Радость моя, и где он учится?

- Ты что, ему всего два месяца!

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".

Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

- Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт". - Асфальт, профессор - временное покрытие перед земляными работами!

Экзамен в зооинституте.

Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню... У доярки - точно две.