Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

- Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?

Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.

- Аааа, точно, с правой стороны!

-2

-1

* * *

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:

- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!

На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.

- Ты чего? - спрашиваеит ветврач

- Лошадь дунула первой

-2

-1

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

-2

-1

* * *

Нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.

- О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрёх желаний, 1 - могу сделать тебя очень богатым, такого богатства ещё не было на этом свете; 2 - могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 - а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший?

- Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.

Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, трах тиби - дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.

- Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?

- А а а а, деньгами брать надо было.

-2

-1

* * *

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.

Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

-2

-1

* * *

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

-2

-1

* * *

Путин:

Родился при Сталине.

Пошел в школу при Хрущеве.

Поступил в универ при Брежневе.

Работал в ГДР при Горбачеве.

Современная молодежь:

Родился при Путине.

Пошел в школу при Путине.

Поступил в универ при Путине.

Работал в при Путине.

-2

-1

* * *

- Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!

- Так мы же её и не ломали...

-2

-1

Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит: - Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом. - Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов: - Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор: - Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори! Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит: - ... А чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

-2

-1

* * *

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.

- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?

- Так она же не горит, я в туалет иду.

- Ну ты бы еще х[рен] тоже заранее вынул!

-2

-1

* * *

Экзамен в сельскохозяйственном:

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.