Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и сжалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучалиучебой? Отличник, да?"- Да нет, хорошист- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик- Да не надо, бабушка, спасибо.- Ну давай я твой плащик подержу- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта!
- Ну ты посмотри, а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта!
- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу? - "У попа была собака... "
- "У попа была собака... "
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Тwо.
- Всего два?
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Поймало племя людоедов
Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
- Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: - А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МИМО учился.
МИМО учился.
Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.
На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.
-Как переводится "I don't know"? ?
-Я не знаю.
-Бляяя, никто не знает!
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "Пи[c]ец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "Пи[c]ец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи[c]ец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи[c]ец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Студента на экзамена спрашивают:
-Как ваше имя?
Студент отвечает.радуясь:
-Иван Иванович!
Преподователь спрашивает:
-А что вы так радуетесь? Студент: -Рад ,что ответил на первый вопрос!:)
Студент:
-Рад ,что ответил на первый вопрос!:)
В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский. .. такого богатого выбора в истории России еще не было.
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
