Анекдоты про студентов

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?

Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас!

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.

- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...

- Сеpдце, пpофессоp.

- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.

- Сосиска, пpофессоp.

- Hе стесняйтесь.

- Сосиска, пpофессоp.

- Стyдентка Петpова, мы же медики !

Стyдентка (чyть не плача):

- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.

Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво

- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?

Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан

Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших.

- Меня из универа выгоняют.

- Всё так серьёзно? А что в деканате говорят?

- "Да забирай уже свой диплом, и чтобы духу твоего здесь не было! "

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.

- Что-то не припомню у нас такого...

- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ.

- Милый, откуда ты такой заморенный?

- Студент я.

- Наверное, отличник, раз такой замученный?

- Да нет, я средне учусь.

- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.

- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:

- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?

- Да он голову яйцами моет.

- Во акробат, а!

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Пять!

- Нет!

- Шесть!

- Неправильно!

Да... дурак, но ищущий... берем!

Заходит второй абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Три!

- Нет!

- Три!

- Неправильно!

Да... дурак, но настырный... берем!

Заходит третий абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Четыре, конечно!

- Да... умный.

Но мест уже нет!

Колледж программистов. Преподаватель студентам:

- Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!

-???

- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:

- Сколько будет 2+2?

- 5.

- Нет.

- 6.

- Нет.

- 8.

- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.

Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:

- Сколько будет 2+2?

- 3.

- Нет.

- 3.

- Нет.

- 3.

- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.

Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:

- Сколько будет 2+2?

- 4, конечно!

- Правильно! Какой умный, но мест нет.

Преподаватель:

Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов - и улыбается.

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Препод по матанализу про филологов:

- ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они - мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:

- А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Экзамен по химии.

— Назовите это вещество.

— Щас, щас... Оно у меня на языке...

— Только не глотайте - это мышьяк!