Анекдоты про студентов

Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит

отлично.

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

- Кто считает, что на 3?

Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5

баллов?...

Экзамен. Литература. Вопрос:

- Первая женщина-лётчица России?

Ответ:

- Баба-яга!

Ночь перед экзаменом...

Звонок доценту.Тот смотрит на будильник - 3 часа ночи

-Ало

-Спишь гад!!!

-?!!

-А мы УЧИМ!!!

У меня сегодня мама поинтересовалась:

- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?

- Да, знаю: гадания, заговоры...

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:

- Что это?

- Кажись буква С...

- И что она означает?

- Кажись скорость света...

- Какая С? ! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:

- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!

- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

Препод по матанализу про филологов:

- ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они - мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:

- А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.

- Кто там?-спрашивают из-за двери.

- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?

-А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

История. Преподаватель:

- В России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват? ", второй - "Что делать? ". А кто знает третий вопрос?

Молчание.

Голос из заднего ряда:

- Ты меня уважаешь?

Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.

- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?

- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?

- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:

- Ну, как у вас сейчас дела?

- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!

Профессор, так задумчиво:

- Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить:

Экзаменатор:

- Берите билеты.

Студент:

- А что, скоро тираж? . .