Анекдоты про студентов

Студентка мехмата рассказывает подруге:

- В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

- Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам?

- Весьма вероятно...

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.

Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.

Он видит это и говорит:

- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.

- На кровать? ?? Да в ней наверно клопы!!!

- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

В институте:

- Извините, что я опоздал.

- Вас уже полгода как отчислил.

- Ой!

Интервью с ректором платного вуза:

- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?

- Ну, в основном, да!

- А толковые попадаются?

- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

Студен спрашивает у своей девушки:

- Что бы ты хотела, что-бы я подарил тебе на день рождения?

- Право, не знаю...

-Ладно, даю на размышление еще год.

Первый курс сдает экзамены. Все

усиленно списывают со шпоргалок,

профессор читает газету. Стоит ему

только опустить газету, студенты

сразу прячут шпоры.

Второй курс сдает экзамены. Все

списывают с учебников, внимательно

следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с

учебников, не обращая внимания на

профессора. Профессор опускает

газету и слегка покашливает - все

нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор

опускает газету, с задних рядов

слышится покашливание, после чего

профессор снова поднимает газету.

Разговор двух студентов: - Ты на экзамен ходил? - Да. - А какой вытянул билет? -

Военный!

Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является "большая половина". Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили под[коло]ть математиков.

- Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?

- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать

"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:

"Ну, этот первым закончит. "

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.

Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

- Ну что. ответил на вопросы?

- Да.

- А чего тогда делаешь?

- Проверяю.

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.

- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?

- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

— А ты почему в универ не поступил?

— Я баллом не вышел!