Анекдоты про студентов

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Лекция в мединституте.

Лектор:

- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?

Голос из аудитории:

- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

Препод студенту на экзамене:

- Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки?

Студент:

- Понимаю. У казаков размеры не проставлены.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

На поступлении в институт:

- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...

- "Мой дядя - ректор института..."

- Вы приняты!

Как отличить студента от школьника?

Сказать "Скоро Новый Год! ".

Школьник скажет "Ура! ", а студент - "Б^%! ".

Общага. Студент - студенту:

- Будешь у меня репетитором?

- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!

- Пельмени?

- Согласен!

Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.

- Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.

- Я!

- Реши задачу.

Иванов тужится, пыжится, не решить.

- Не могу решить.

- Петров, помоги Иванову.

Пытаются решить вдвоём, та же ситуация.

- Не решается.

- Сидоров, помогай.

Пыхтят втроём, решить не могут.

- Никак не решить, профессор!

- А [фиг]ли вы хотели? Проблема тысячелетия...

— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?

— Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.

— И как, экзамен сдать получилось?

— Ты получилась.

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Каждый год 25 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить, куда. Ну вот, ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.

Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учиться не будет. " Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!

Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.

Возглас матери:

- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!

Парень, вставая и отряхиваясь:

- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

Мединститут. Голос с заднего ряда:

- Профессор, а что такое геморрой?

- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!