Дочь: Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?
Папа: Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...
Дочь: а если препод- женщина? ?
Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !
Студенческое:
— Кто согласен на три балла?
— Я!
— Тогда Вам - три, остальным - "отлично" , все свободны.
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция. .. - Че? - Х[рен] через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
- Че?
- Х[рен] через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
- Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты: - Ну да, конечно!
Голос студента с задней парты:
- Ну да, конечно!
- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость.
После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах! . .
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Точняк, ещё же диплом надо написать! ".
Идёт конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.
Докладчик подошел к нему и сказал:
- Спасибо за Ваши интерес и терпение.
- О, не стоит, - ответил мужчина, - я не мог выйти, потому что я - следующий докладчик.
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.
- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.
