Анекдоты про студентов

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.

Университет, 1 курс. Два студента.

- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Студент сдает экзамены

- берем вот эту х[ер]ню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!

Препод берет зачетку, открывает и пишет: за[ши]бись.

- Чем твоя мама занимается?

- Аборигенов к ЕГЭ готовит.

- Может "абитуриентов"?

- Их тоже, но редко...

Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

-В какой институт принимают без экзаменов?

-В Институт Склифосовского

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

Профессор - студенту на экзамене:

- Какие вы знаете виды родов?

Студент:

- Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

- Подробнее, пожалуйста.

Студент:

- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Общага. Студент - студенту:

- Будешь у меня репетитором?

- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!

- Пельмени?

- Согласен!

На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:

- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?

- Да, и кирзовые сапоги...

- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?

- Шантаж.

- Рэкет.

- Родительские собрания!

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?

- Не успел...

- Девки, небось?

- Нет, что Вы!

- Студееент, Вы меня огорчаете!

Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.

10:54 — смерть Ярослава Мудрого

11:36 — восстание в Новгороде

12: 23 — битва на Калке

14:53 — падение Константинополя

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был [ч]удаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.

Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу … В школе хочется в универ … В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!