Анекдоты про студентов

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:

— Мне пол литра пива, пожалуйста.

Второй говорит:

— А мне четверть литра.

Третий:

— А мне одну восьмую

Четвёртый:

— А мне одну шестнадцатую.

Бармен:

— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не [дол]бите мне мозг!

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:

- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.

Ушлый студент не утерпел:

- Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.

Капитан:

- Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:

- Не знаю, можно попытаться еще?

Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:

- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?

Девушка, краснея:

- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.

Профессор, грустно:

- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "Пи[c]ец" мужского рода, а "х[ер]ня" - женского?

Девушка задумалась на мгновение:

- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х[ер]ня, а вот для Вас, профессор, это Пи[c]ец!

Новый супер герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.

Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:

- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг. Преподаватель тоже пробует:

- Неп-п-правильно. Студент, клянча:

- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

- Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.

Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Ну мы же народное творчество пока не проходили!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.

Когда шум стих, профессор заговорил снова:

– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

Философ - ученику:

- Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова "а смысл? " Вспомни какую- нибудь поговорку.

Ученик:

- Ну, вот, например: "Хочешь жить, умей вертеться! "

Философ:

- А смысл?

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

- Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.

- Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

- (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

- Снаряд летит сначала по параболе, а затем - по инерции.

- Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

- Хотите - ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

- Откачаем оттуда вакуум.

- Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...

- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

- Построиться в верхнем правом углу зала.

- Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

..... продолжение следует

- Чем твоя мама занимается?

- Аборигенов к ЕГЭ готовит.

- Может "абитуриентов"?

- Их тоже, но редко...

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!

Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!

Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!

Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей. .

Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!

Читает лекцию ceксолог:

- Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.

И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:

- А ну повтори, что я тут сказал!

Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.

- Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.

- Ну, ладно.

И пошел читать дальше.

- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.

Студент почесал репу, и выдал:

- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.

Университет, 1 курс. Два студента.

- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)

- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.