Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.

-2

-1

* * *

Если тебя выгнали из ВУЗа, у тебя всегда есть другая дорога. По которой ты поедешь на Урале-375 или ЗИЛе-131.

-2

-1

Студент спрашивает у профессора:

- Учитель,в вашей жизни всё удалось,или вы хотели бы что-то изменить?

- Видите эти полки с книгами?Все их написал я...А когда мне было 16 лет,я познакомился с чудесной девочкой,и мы пошли на сеновал.Но у нас ничего не получилось,мы всё время проваливались в сено. Так,вот,если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...

-2

-1

* * *

Дорогие мама и папа!

С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в

написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о

том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем,

что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение,

пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не

сядете, хорошо?

Hу,

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

-2

-1

* * *

Студента на экзамена спрашивают:

-Как ваше имя?

Студент отвечает.радуясь:

-Иван Иванович!

Преподователь спрашивает:

-А что вы так радуетесь?

Студент:

-Рад ,что ответил на первый вопрос!:)

-2

-1

* * *

Я кучу лет учу английский язык, и ничего меня уже не удивляет. Но потом я снова вижу слово ПЕРДИШН (perdition) и думаю: ну, как же по-идиотски звучит на английском помпезное слово "погибель".

-2

-1

* * *

Раньше нам твердили, что в жизни обязательно всё получится, если есть образование! Я Вас умоляю, всё получится - если есть серое такое образование ... в черепной коробке!

-2

-1

* * *

Звонок на радиостанцию:

- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».

- А как зовут Вашу подругу?

- Люба.

-2

-1

Был студентом, ходил в универ только ради столовки.

Теперь я там преподаю...

Мотивация не изменилась.

-2

-1

* * *

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?

- Я не знаю...

- Точно!

-2

-1

* * *

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:

- А дома мать собаке борщ понесла...

-2

-1

* * *

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под [п]опу... ".

-2

-1

* * *

- Профессор, а два балла-то за что?

- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.

- А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

-2

-1