Анекдоты про студентов

Преподаватель:

- Что такое параметрические усилители?

Студент:

- Мы это не проходили.

- Правильно! Давай зачетку.

Лектор закончил свой доклад.

- У кого будут вопросы?

Голос из глубины зала:

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Преподаватель на экзамене:

- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.

К нижнему подходит милиционер.

- Че ты тут стоишь?

- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.

- Так сейчас же июнь!

- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

В университете на лекции по психологии. Профессор:

- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- А здесь такой не живет.

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Да нет тут таких.

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты!

- Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

В студенческой аудитории. Преподаватель:

- Какие типы контрацептивов вы знаете?

Голос с заднего ряда:

- Модераторы Фейсбука!

- Слыхал? Правительство предлагает бесплатно обучиться для работы на заводах!

- Уж не тем ли, кто за свой счёт учился, лишь бы там не работать?

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает

и кричит:

- С оси!!!

Девушка удивлённо:

- Прям здесь???

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с

косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

- А где косточка?

- Сейчас освободится...

Похоже, что многие представители нынешнего молодого поколения слишком всерьез восприняли поговорку "Будешь много знать - скоро состаришься ! "

Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:

- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...

Добрый студент решил помочь:

-... х[рено]м.

Тишина. .. Лектор, поправляя галстук:

- Ну кто чем, а я мелом!

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.

Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:

- Мальчики! Кто из вас потерял?!

Студентка пришла сдавать зачёт в очень короткой юбочке и мини-стрингах.

Пожилой преподаватель ей:

- Калинина, не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли? "