Анекдоты про студентов

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.

Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным ceксом, вступают в религиозные секты.

Дочка, удивленно:

- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

На уроке математики преподаватель девочке:

- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?

Девочка:

- Девять!

Преподаватель:

- Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?

- Девять!

- Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом ещё три груши! Получается?

- Восемь!

- Правильно! А белок, почему девять?

- Так у меня дома живёт одна белочка!

В студенческой общаге:

- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу ceксуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нафига?!"

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:

- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно

Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:

- В чем дело? Я же просил крутить медленно!

Туземцы отвечают:

- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

Студенты - это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.

Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:

- Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!

Первокурсница спрашивает у студентки четвёртого курса:

- А преподаватель со студенткой - это инцест?

- Ну что ты, милочка, это зачёт.

Какой длжна быть идеальная жена?

Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко

деpжать х.

Пpимечания:

б. - бабушкой

ж. - жилплощадь

х. - хозяйство

А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.

Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:

- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Почему фраза-"Профессор завалил студента на экзамене", не вызывает такого ужаса как фраза-"Студент завалил профессора после экзамена"?

Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:

- Пять сосисок...

Из очереди:

- Шикует!

- И 47 вилок.

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: — Что такое? Что случилось?

— Всю ночь коты орали под окном — не давали уснуть.

— Ничего хоть орали-то?

— Да так… попсу всякую…

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

- Эх, сейчас мяса бы. . .

- А может свинью заведем?

- Да ты что: грязь, вонь. . .

- Да ничего, может быть привыкнет. . .