Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

-2 -1 0 +1 +2

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так была изобретена письменность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой на первом свидании. Она:

- Расскажи о себе, пожалуйста!

- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.

- А я красивая…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сдает студент экзамен по сопромату:

- Эту х[рен]ну вставляем в эту х[рен]ню, а эту х[рен]ню в эту.... и получается вот эта х[рен]ня.

Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдёт ни одна собака! Эта мысль не даёт мне покоя... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.

- Вася, дай я дотрахаю. ..

- Не понял?

- Ну ты же просишь все время у меня докурить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и взял две!

-2 -1 0 +1 +2

На экзамене в медицинском институте.

Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха? "

Варианты ответов:

1) туберкулез;

2) педикулёз;

3) жена Коха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На конференции по теоретической физике профессор строго замечает:

- В тексте доклада, уважаемый коллега, вы 17 раз упомянули "половую функцию"...

Вы уверены, что это квантовая механика, а не какая-то... романтическая?

Докладчик, краснея:

- Простите, это была опечатка. Конечно, имелась в виду полевая функция...

- Ну, слава богу! А то я уж подумал, что у бозонов появилась новая форма взаимодействия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:

- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!

Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .

Вдруг голос:

- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!

- На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом:

- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор на экзамене:

- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...

- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026