Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия. ..

- А что-нибудь поновее?

- Ну, забыли посадить...

-2

-1

* * *

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

-2

-1

Философ - ученику:

- Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова "а смысл? " Вспомни какую- нибудь поговорку.

Ученик:

- Ну, вот, например: "Хочешь жить, умей вертеться! "

Философ:

- А смысл?

-2

-1

* * *

Дочь: Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?

Папа: Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...

Дочь: а если препод- женщина? ?

Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !

-2

-1

* * *

Ползут по теплотрассе два постельных клопа. Один другому:

— Только не в квартиру! Нас там протравят. Поползли лучше к студентам в общагу

— Ты че? Нас там сожрут!

-2

-1

* * *

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так была изобретена письменность.

-2

-1

* * *

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Е[ж] твою мать! "

-2

-1

* * *

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли? "

-2

-1

- А какие ресурсы вы используете для самообучения?

- В основном грабли...

-2

-1

* * *

Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения.

Пилот говорит:

- Так, прилетели, прыгайте!

- Но ведь очень высоко, разобьёмся!

- Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!

-2

-1

* * *

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:

- Что-то пиво сегодня пенистое!

Второй отвечает:

- Ты завязывай с этой латынью!

-2

-1

* * *

Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты:

- Простите, а как понимать "отличается"?

-2

-1

* * *

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:

- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.

Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:

- Уважаемые студенты что случилось?

- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

-2

-1

* * *