Анекдоты про студентов

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:

— А что такое горизонт?

— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться

Студент студенту:

— Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...

— Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

Экзамен:

— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.

— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Преподаватель на экзамене:

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?

— Я могу только предположить...

— Попробуйте.

— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.

Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.

Однажды она купила масло, и разлила его...

— Постойте, я только валидол под язык положу...

Студент:

— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.

Профессор:

— Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

— Машка, а пойдём в кино после школы?

— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

На экзамене преподаватель:

— Что такое потенциометр?

Студент (плавая):

— Это... такой измерительный прибор.

— И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?

— Да.

— Расскажите, как он устроен.

— Ну, у него есть шкала.. .

— Что же она показывает?

— Отклонение от вертикали.

Преподаватель на экзамене:

— Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.

— Кто там?-спрашивают из-за двери.

— Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?

— А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

Вернуть интерес к урокам русского языка?

Легко!

Достаточно в школах объявить, что в России теперь прошения о помиловании принимаются только собственноручно написанные, и без ошибок.

Девушка парню:

— Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься ceксом.

Парень отвечает:

— Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил.

Девушка недоуменно:

— Какие такие дни?

— Так сессия, блин!..

— Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, т. е. мы сейчас с тобой интелегенция.

— Чо?

— Х.. в очко! Интелегенция, говорю.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама:

— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным ceксом, вступают в религиозные секты.

Дочка, удивленно:

— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

— Что ты смотришь, внучек?

— Боевик, бабушка!

— А кто это так сильно стонет?

— Герой помирает, бабушка!

Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.