Анекдоты про студентов

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста.

А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

- Сынок, как экзамены?

- Знаешь папа - подорожали!

В мединституте професор принимает экзамен у тупой студентки. Стучит себя по лбу:

- Ну! Вот здесь, где я стучу! Как эта кость называется?!

-... лобковая.

- М-да. Вы хоршо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?

- лобковая.

- Хорошо! Тогда ЭТО что, по вашему?!

И дергает себя за нос.

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятсяхвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а еслибудет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.

- Ты хочешь рассчитать скорость?

Лекция в институте

Доцент называет тему лекции - оптимизация рабочих режимов в камере сгорания карбюраторных двигателей.

Вопрос из аудитории - что такое карбюратор.

Первый курс сдает экзамены. Все

усиленно списывают со шпоргалок,

профессор читает газету. Стоит ему

только опустить газету, студенты

сразу прячут шпоры.

Второй курс сдает экзамены. Все

списывают с учебников, внимательно

следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с

учебников, не обращая внимания на

профессора. Профессор опускает

газету и слегка покашливает - все

нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор

опускает газету, с задних рядов

слышится покашливание, после чего

профессор снова поднимает газету.

Обьявление в студ. общаге:

Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

- Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!

- На ВСЁ?!

- Абсолютно!

- Тогда идите и учите!

Рыдания дочери из комнаты:

- Сволочь, тварь, урод! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! . .

Голос из кухни:

- Доченька, ну хватит уже разговаривать с дипломом...

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.

Останавливает одного.

- Куда?

- В Попердыкино...

- Сколько?

- 50 рублей...

- За такие бобы пешком иди!

Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.

Поехали...

Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:

- Да, пое@аться придется!

Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...

Мужик, с досадой:

- Придется на х[рен] цепи одевать....

Девушка, с дрожью в голосе:

- А может, без цепей?

Мужик:

- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...