Анекдоты про студентов #институт

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли? "

-2

-1

* * *

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!

— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

-2

-1

Примета нашего времени: Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

-2

-1

* * *

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.

Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:

— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

— Ну... года три, наверное...

Подходт к студенту Университета и спрашивают:

— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

— Ну... год... Но если постараться, могу и за семестр.

Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:

— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

— А методичка есть?

— Есть...

— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

-2

-1

* * *

Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:

— Ну, как у вас сейчас дела?

— О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!

Профессор, так задумчиво:

— Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить:

-2

-1

* * *

На экзамене в медицинском институте.

Вопрос: "Что возбуждается палочкой

Коха? "

Ответ:

1) туберкулез

2) жена Коха.

-2

-1

* * *

На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8:00, я попал, только один раз за всю учёбу, когда пьяный заночевал в институте.

-2

-1

* * *

Выдержка из правил проживания в общежитии:

"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...

... Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития. .. "

Берёт гордость за свой родной институт.

-2

-1

— Витька, что случилось?

— Меня из института выгнали!

— Витя, не плачь! Солдаты не плачут!

-2

-1

* * *

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся.

Зачитался, потом вспомнил про работу — быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается — ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.

Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию — народу все пофиг.

Наконец с задней парты раздается недовольное: "Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

-2

-1

* * *

— Встану рано утром,

Выпью чашку ртути,

И пойду скончаюсь

В этом институте...

— Друг, не надо ртути,

Лучше выпей чаю —

Все равно все сд@хнем,

Сессию встречая...

-2

-1

* * *

Во время экзамена в Литературный институт.

— Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".

— Мой дядя — ректор института...

— Спасибо, вы приняты.

-2

-1

* * *

Закончил истфак, начинаю писать диссертацию про Брежнева, полгода ездил по селам и Малым землям, где он отметился!! Месяц остался до защиты, уже и КГБ одобрило, и партия, и ресторан оплачен!! Помер Леонид Ильич! Мне намекнули про диссертацию забыть! Ладно, полгода в запое, но все таки решил писать про Андропова, какой он честный и справедливый! Год собирал и обрабатывал информацию-отзывы односельчан в основном, так КГБешники ни хрена не помогали!! Ладно, осталась неделя до защиты, и этот помер!!

Ну думаю меня хрен возьмешь на испуг. Начинаю писать про Черненко, опять поездки бесконечные (и все за свой счет так как институт только на проезд давал). Около года впроголодь, лишь-бы написать. До защиты две недели оставалось и этот помер! Тогда я понял это не мое! Просили про Горбачева начать писать, но жалко его стало, (а зря)!

-2

-1

* * *

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.

Последним идeт и этот.

— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!

Студент:

— Да вы знаете, кто я?

Препод, испугавшись:

— Нет!

Студент грозно:

— Повторяю, знаете, кто я?

Препод, еле слышно:

— Н-нет, а кто!?

Студент:

— Вот и чудненько!