Анекдоты про студентов #институт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен в мед. институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит:

— Покажи!

он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает:

— Покажи, хоть представление буду иметь

Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.

Профессор, смотрит на аудиторию и говорит:

— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.

-2 -1 0 +1 +2


Аспирант научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

В медицинском институте профессор, читая лекцию по ceксологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста орг@змов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:

- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .

Женский голос:

- А я бы - с ее партнером. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?

Профессор: - Ну"с, милочка, смелее!

Студентка: - ЯЯЯгодичные!

Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-В какой институт принимают без экзаменов?

-В Институт Склифосовского

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:

- Ну, как у вас сейчас дела?

- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!

Профессор, так задумчиво:

- Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить:

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:

- Что же это вы так, что случилось?

- Да, понимаете, обстоятельства...

- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!

- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...

- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!

- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только, когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.

- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.

- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?

- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):

- Это что?

Студент:

- "С", кажется...

Профессор:

- Что это такое?

Студент:

- "С" - это скорость света.

Профессор:

- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных

листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,

который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько

так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место

и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.

Последним идeт и этот.

- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!

Студент:

- Да вы знаете, кто я?

Препод, испугавшись:

- Нет!

Студент грозно:

- Повторяю, знаете, кто я?

Препод, еле слышно:

- Н-нет, а кто! ?

Студент:

- Вот и чудненько!

Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

- Зачем в жилых домах лестничные площадки?

- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025