Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.
Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками.
Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.
Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки "А голову ты дома не забыл? ", "Расскажи всем, вместе посмеемся" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского
В институте:
— Извините, что я опоздал.
— Вас уже полгода как отчислил.
— Ой!
Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли? "
Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:
— Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.
Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:
— Полный рот.
Лектор немного смущенно:
— Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве. — А-а, ну тогда два глотка.
— А-а, ну тогда два глотка.
Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...
Ф: Как?
Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...
Ш: Ну все курить — и я курить. Все на пиво — и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ф: Ну, что в этот раз!
Ш: Ну все курить — и я курить. Все на пиво — и я на пиво. Все по бабам — и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет...
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..
Студент робко начинает:
— Селезень — это..
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
— Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
— А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал: — Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
— Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
— А я между прочим — студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
— Ух ты!... дашь в кредит?
Разговаривают два студента:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
— Интересно, что такого он тебе сказал? — Он сказал: "Вон из института!"
— Он сказал: "Вон из института!"
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
— Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон: — А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!
— А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
— Расскажи о себе, пожалуйста!
— Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи. — А я красивая…
— А я красивая…
