Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
- Ну, как у вас сейчас дела?
- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво: - Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить:
- Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить:
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор: - Ну"с, милочка, смелее!
Студентка: - ЯЯЯгодичные!
Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
- Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
Студент:
- Ну, плохие погодные условия...
Экзаменатор: - А что нибудь посвежей? Студент: - Ну, забыли посадить...
- А что нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член. .. Зав кафедры поправляя: - Не был, а бывал, это женский скелет.
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали? - Да. Профессор, показывая на нос: - Тогда это что?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
Туалет в институте. В крайнюю кабинку заходит студент. Голос из другой крайней кабинки - Вася, ты? - Я - Как дела? - Да опять этот козел зачет не поставил! - Голос из средней кабинки - И не поставлю!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
На экзамене в институте:
- Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.
- Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.
- Вижу, что вы хорошо подготовились.
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: - Какое именно колесо?
- Какое именно колесо?
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это..
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться...
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..
Идет экзамен в мед. институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит:
— Покажи!
он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает:
— Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.
Профессор, смотрит на аудиторию и говорит: — Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.
— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным ceксом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
