Лектор на трибуне после 2х часовой лекции:
- У кого есть какие вопросы?
- Извините, у вас на трибуне стакан не освободился?
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что
вы думаете?! Действительно читаю лекию!
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню ваше лицо...
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "
Лекция по общей биологии. Лектор:
- Если вы видите, что самец стрекозы схватил за шкибот самку, это значит - он хочет с ней совокупиться. Если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца.
Получается красивая фигурка, похожая на сердечко.
Голос из аудитории:
- Ну, это - если согласна.
Лектор:
- А если нет, то самец так и будет ее таскать за шкибот, пока эта с@чка не согласится, и получится, как я уже отмечал, красивая фигурка.
Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:
- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает: - Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!
- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!
Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
представим себе телегу.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?!
Действительно, читаю лекцию!
Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...
На экзамене:
- Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо...
- Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
- Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты: - Ну да, конечно!
Голос студента с задней парты:
- Ну да, конечно!
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
На лекции по древним языкам.
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город"
"град", "ворота" - "врата"... - Профессор, а как по-древнерусски "сорока"?
- Профессор, а как по-древнерусски "сорока"?
