— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню ваше лицо...
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять орг@змов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Ведёт профессор лекцию по физике. Зашла речь про большой взрыв. И тут из аудитории: "Ну них[рена] ты вспомнил!!!"
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
На лекции в медицинском институте.
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще? — Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!
Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
Падает чувак с небоскреба. Его ловит за шиворот рука на третей части
пути и утробный голос спрашивает:
— В рот возьмешь?
— Нет!
— Тогда лети.
Летит дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и
утробный голос спрашивает:
— В жопу дашь?
Повторяется история в третий раз и чувак со слезами на глазах орёт:
— В рот возьму, в жопу дам... !
А ему отвечают:
— Молодой человек! Мало вам, что вы на лекции спите, так ещё и при всех обсуждаете, как вы пропуски отрабатывать будете.
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!
На лекции по экономике на всю аудиторию раздается:
— Теща не с@ка, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
— Насчет тещи я не уверен.
В университете на лекции по психологии. Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней ceксом. .. Студент: - Профессор, а как довести девушку до стресса?
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до стресса?
На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
-Ну, коли срочно, идите. -А отмечать не будите? -А я на работе не пью...
-А отмечать не будите?
-А я на работе не пью...
