Анекдоты про студентов #математика

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Едут по Австралии биолог, физик и математик.

И видят: на лугу пасется черная овца.

Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.

Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники - 18+, чтобы продавались только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.

Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока - это так все, полумеры.

Встречаются бывшие одноклассники:

- Ты где работаешь?

- В банке.

- Ты всегда хорошо знал математику.

- Да, нам, охранникам, без нее никак.

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.

Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:

- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

У математика спросили: почему, когда поезд едет, колеса стучат: они же круглые!

Математик отвечает:

— А что такое круг?

— Ну как же, отвечают ему, пи ар квадрат! (πR²)

— Так вот квадрат - то и стучит!

Хотела наконец понять, что такое комбинаторная математика.

Открыла энциклопедию и читаю:

КОМБИНАТОРНАЯ МАТЕМАТИКА - то же, что комбинаторный анализ.

Ну ладно, думаю. Открою страницу про комбинаторный анализ.

Открываю.

И что же я там вижу?

КОМБИНАТОРНЫЙ АНАЛИЗ - то же, что комбинаторная математика.

Вот так я впервые познакомилась с рекурсией.

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.

(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.

(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?

П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.

С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.

П: Ну, да, и?

С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.

П: Да!

С: Точно?

П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?

С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

На экзамене по математике:

- Я поставлю вам троечку, если вы докажете вот эту теорему.

- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.

- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

Редактор научного журнала автору статьи:

- Мы не можем опубликовать Вашу работу.

Приведённые в ней формулы оскорбляют своей сложностью чувства лиц, не сумевших освоить школьный курс математики.

Два приятеля - преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ,её сразу забывают.

Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.

- Вас как зовут, девушка ?

- Лена.

- Сейчас вернется мой друг, и мы зададим Вам вопрос. Вы должны ответить "Икс куб на три", ясно ?

- Икску чего ?

- Икс куб на три, хорошо ?

- Ладно.

Возвращается приятель, и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:

- А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.

- Девушка, подойдите, пожалуйста.

Та подходит.

- Девушка, а вот скажите: чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?

Лена - Икс куб на три...

Второй приятель в шоке, а Лена, уходя, так, через плечо:

- Вообще-то, плюс константа.

У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич.

Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный стоительный материал.

Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.

Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах. ..

Его спрашивают: А почему?

Он: А я всегда о них думаю...