Анекдоты про студентов #математика

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.

Вот тогда дети математикой заинтересуются.

А пока это так, полумеры.

-2

-1

* * *

- Да, плохо у меня с воображением, не быть мне художником

- Тогда займись точными науками, например математикой: Представь, что у тебя в кармане минус четыре яблока, половину ты отдал Пете...

-2

-1

Два приятеля - преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ,её сразу забывают.

Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.

- Вас как зовут, девушка ?

- Лена.

- Сейчас вернется мой друг, и мы зададим Вам вопрос. Вы должны ответить "Икс куб на три", ясно ?

- Икску чего ?

- Икс куб на три, хорошо ?

- Ладно.

Возвращается приятель, и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:

- А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.

- Девушка, подойдите, пожалуйста.

Та подходит.

- Девушка, а вот скажите: чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?

Лена - Икс куб на три...

Второй приятель в шоке, а Лена, уходя, так, через плечо:

- Вообще-то, плюс константа.

-2

-1

* * *

Вспоминают старые математики:

- Когда-то я знал первые 100 знаков числа

Пи.

- А я - последние.

-2

-1

* * *

Блондинка второго курса техвуза пришла поздно в общагу подруги спрашивают

- Наташ, ты где была?

- Да это... высшую математику сдавала, к преподу ездила

- Ого!.. Ну, и как?! Она ж сложная! Там терминология. ..

- Ну да... анус-коитус

- Может, синус-косинус?

- Нет.

-2

-1

* * *

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.

Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:

- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

-2

-1

* * *

А вы знаете – если вы не землемер или не учитель математики, то вам и на фиг никогда не пригодится теорема Пифагора.

-2

-1

* * *

На экзамене по математике:

- Я поставлю вам троечку, если вы докажете вот эту теорему.

- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.

- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

-2

-1

Ситуация:

В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные люди:

Инженер-практик:

Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.

Физик-теоретик:

Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление.

Математик:

Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.

-2

-1

* * *

Математик выходит расстроенный из консерватории:

- Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!

-2

-1

* * *

Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника:

- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...

-2

-1

* * *

Сидит на скамейке девушка, а у неё в руках книжка с названием « Теория конусов».

Подходит бабушка, смотрит с уважением и говорит:

- Какая умница, такая маленькая, а уже высшую математику читает.

- Это не высшая математика, бабушка, это мне в институт.

Тут рядом присаживается парень и, чтобы познакомиться, спрашивает:

- Девушка, а что вы читаете?

- Теорию конусов.

- Серьёзно? И о чём там?

- О моей личной жизни.