Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
На экзамене препод валит студента и говорит:
- Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
- Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.
Препод студенту на экзамене:
- Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки? Студент: - Понимаю. У казаков размеры не проставлены.
Студент:
- Понимаю. У казаков размеры не проставлены.
- А давайте завтра на экзамен придём с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?
- А давайте с мозгами, вот он удивится!
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Сит довн!
Один другому: - Слушай, а чe он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
Препод:
- Что это вы развеселились?
Студенты:
- У нас предпраздничное настроение!
- Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял. .. Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял!
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х[рен]!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:
"Ну, этот первым закончит. "
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье - не товарищ!
- Ну, я полетел, - и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой - с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел", и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой? 1-й: Тупой. 2-й: Значит, опять студент на пересдачу…
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу…
Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
- Нет, а что?
- Да так... могу устроить.
Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут!
Сидят как-то 3 препода матана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет студент. Первый препод говорит:
- Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну.... спорим.
Препод кидает 100 баксов. Судент ловит, бежит в ларек и нажирается.
Сидят преподы, идут 5 студентов. "-ой говорит. Спорим сейчас они все в стельку нажрутся? 1-ый и 3-ий
- Ну давай.
2-ой кидает 500 долларов. Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи.
Тут третий пепод говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему
- Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь?????!!!! Третий взял и сбросился с крыши.
Третий взял и сбросился с крыши.
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
