Анекдоты про студентов #препод

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.

В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.

А "лицо" говорит:

— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

-2

-1

* * *

Преподователь — студенту:

— Вы были в армии?

Студент:

— Нет, а что?

Препод:

— Да так... могу устроить.

-2

-1

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут один умник "тихим шепотом":

— Да, у нас почти все с нее начинали...

-2

-1

* * *

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.

Препод говорит: — Сит довн!

Один другому: — Слушай, а чe он сказал?

— Он сказал: "Садись дебил! "

-2

-1

* * *

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.

Надо же было ему додуматься, после ceкса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

-2

-1

* * *

На курсах подготовки к институту преподаватель:

— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

— А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Преподаватель:

— Конечно. На нитке висит белочка...

-2

-1

* * *

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:

— Пи#$#датый чертеж.

Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:

— Да, нех#$#евый.

Препод внимательно смотрит на него и говорит:

— Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

-2

-1

* * *

На занятии, скука смертная.

В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) — добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.

Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.

Между ними завязывается такой диалог:

П: — М. , значит так, ответь мне на такой вопрос…

М. (в напряжении)

П: — Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?

М (жеманно): — Комплимент…

П: — А если он карлик?

-2

-1

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

— Иванова, у тебя сын родился!

Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

-2

-1

* * *

Новый преподаватель выстраивает группу:

— Так, подарки для меня есть?

Все:

— Нет!

Один:

— Есть.

Препод:

— Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.

-2

-1

* * *

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили! !! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела...

-2

-1

* * *

Вопрос препода на паре:

— С чего начинается построение графика функции?

Крик с верха кафедры:

— Соси!!!

Препод:

— Правильно, с оси!

-2

-1

* * *