Анекдоты про студентов #препод

Профессор в университете:

- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.

- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?

- Да.

- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

- Чувак делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема - прога Антиплагиат, она имеет свою базу данных, и если хотя б 30% работы совпадает с работами сданными раньше - работа не сдана.

- И как он её обходит?

- Тупо в ворде меняет русские " а",

"с", "о" и "е" на английские. То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа!

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.

- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.

- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

Сидят как-то 3 препода матана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет студент. Первый препод говорит:

- Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну.... спорим.

Препод кидает 100 баксов. Судент ловит, бежит в ларек и нажирается.

Сидят преподы, идут 5 студентов. "-ой говорит. Спорим сейчас они все в стельку нажрутся? 1-ый и 3-ий

- Ну давай.

2-ой кидает 500 долларов. Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи.

Тут третий пепод говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему

- Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь?????!!!!

Третий взял и сбросился с крыши.

На экзамене:

- Как называется прибор для измерения тока?

Студент-глядь в шпаргалку.

- Амперметр.

- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

- ЭЭЭ... Ну..... Это.... Напряжометр!

Препод-в шпаргалку, а студент-его по руке.

- Хм. Правильно!

Преподователь - студенту:

- Вы были в армии?

Студент:

- Нет, а что?

Препод:

- Да так... могу устроить.

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.

(П.)репод:

-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!

Студент:

-Ну тогда я полетел.

П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!

Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.

П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?

С.:Конечно с золотом!

П.: А я бы с умом взял!

С.: -Ну, кому чего не хватает!!!

П. взбесился написал в зачётке: козёл!

Студент уходит,а через несколько минут возвращается:

-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!

Блондинка второго курса техвуза пришла поздно в общагу подруги спрашивают

- Наташ, ты где была?

- Да это... высшую математику сдавала, к преподу ездила

- Ого!.. Ну, и как?! Она ж сложная! Там терминология. ..

- Ну да... анус-коитус

- Может, синус-косинус?

- Нет.

Идёт студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".

Студент:

- Здравствуйте.

Препод:

- Я с дураками не здороааюсь.

Студент:

- А я здороааюсь.

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:

- Ну как (тобишь экзамен)?

- Топил, топил... Чуть вылез!!!

Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:

- Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:

- А писло чесать?

Препод:

- Чешите, если поможет. .

Препод студенту на экзамене:

- Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки?

Студент:

- Понимаю. У казаков размеры не проставлены.

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

- Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

- Да...

- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."

Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".