Студентка на экзамене:
— Мужские внутренние половые органы: член...
Преподаватель улыбаясь: — Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!
— Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
— Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
— В спичечном коробке!
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах!..
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
Как говорит один знакомый преподаватель
ОБЖ — "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? — Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
— Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал. "Один говорит: "Сердце", достаёт-сердце. Сдал. Другой: "Лёгкое", достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: — А я не Света, я — Наташа!
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" — это значит, что тот его не просто удовлетворил — а просто зае*ал.
Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."
Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
— А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
— БЕЗЛИМИТНЫЙ...
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Hу, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова — бор и ода. Бор — это лес, а ода — стих. Получаем — лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е — в). е=2.71828, а в — коэффициент волосатости.
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
Студент:
— Китайца.
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" — это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его за[дол]бал.
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
— Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
— Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!