Анекдоты про студентов #преподаватель

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:

- Чёрт, сегодня же экзамен!

Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.

- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?

- Вполне.

- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

-2

-1

* * *

Семинар по этике. Преподаватель задаёт вопрос ученикам:

- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?

Поднимаются руки:

- Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »

Преподаватель:

- Нет, это звучит пошло.

- А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »

Преподаватель:

- Ну, что вы... Нет, надо сказать так:

« Девушка, у вас на плече волос».

- ?

- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже. ..

Из зала:

- Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...

-2

-1

Преподаватель студенту:

- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.

- Я знаю, как вас удивляют студентки.

- Удивительно! Давай зачётку.

-2

-1

* * *

Преподаватеь:

- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда:

- Сколько, сколько?

Преподаватель:

- До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

- Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподователь:

- Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

-2

-1

* * *

Разговаривают два преподавателя около деканата:

- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа

на руках носить будет!

- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая

группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить

будет!

-2

-1

* * *

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше! " Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"

-2

-1

* * *

Сдает студент экзамен по сопромату:

- Эту х[рен]ну вставляем в эту х[рен]ню, а эту х[рен]ню в эту.... и получается вот эта х[рен]ня.

Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

-2

-1

* * *

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:

— Первая струна — это "ми" . Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

— Вторая струна — это "ля" . Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая — ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

— Ну, где ты пропал?

— Да, вы знаете, некогда — записи в студии, альбомы, гастроли...

-2

-1

Преподаватель:

- Что такое параметрические усилители?

Студент:

- Мы это не проходили.

- Правильно! Давай зачетку.

-2

-1

* * *

Студентка на экзамене:

- Мужские внутренние половые органы: член...

Преподаватель улыбаясь:

- Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!

-2

-1

* * *

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!

-2

-1

* * *

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?

- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

-2

-1

* * *

На экзамене по экономике студентке Насте попался билет с темой "Восточноазиатская модель". Она, не долго думая, начинает:

- Ну, Восточноазиатская модель - это девушка такая... высокая, стройная, в кимоно... Ходит по подиуму, демонстрирует последние модные тренды из Токио и Сеула. Вот, например, недавно был показ с экстравагантными шляпами и...

Преподаватель, еле сдерживая смех:

- Настя, конечно, у вас интересная интерпретация. .. Но это скорее не на показ мод, а на пересдачу!

-2

-1

* * *

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:

- Леночка, у тебя мальчики были?

- Нет.

- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?

- Нет.

- А подружки?

- Нет.