Анекдоты про студентов #преподаватель

Студент студенту:

- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...

- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая.

Просто я буду учитывать только рыжих.

-2 -1 0 +1 +2

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:

- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?

Студент:

- Китайца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был [ч]удаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его за[дол]бал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"":

— Дайте сюда!

Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:

— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!

Преподаватель, вздохнув:

— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:

- А какой у вас тариф на экзамене?

Препод:

- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

-2 -1 0 +1 +2

Новый преподаватель выстраивает группу:

- Так, подарки для меня есть?

Все:

- Нет!

Один:

- Есть.

Препод:

- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Где твоя курсовая?

— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:

- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.

- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого

подносят их к уху...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студенты отпрашиваются у преподавателя.

- Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?

- Да пожалуйста!

- А вы отмечать будете?

- Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы не готовы, я ставлю вам двойку.

Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!

Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:

- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!

Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами:

- Вам с такими ногами мужа, пожалуй, ещё сложнее найти...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.

"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:

- За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025