Идет экзамен в мед. институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит:
— Покажи!
он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает:
— Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.
Профессор, смотрит на аудиторию и говорит: — Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.
— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.
Профессор - студентам:
- Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: - Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
— Скажите, профессор, а почему вы не ставите на зачете "автоматы" по посещаемости?
— Ну, знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкcа по присутствию человека.
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под [п]опу... ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под [п]опу... ".
На лекции в университете:
- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
- Профессор, а можно попроще.
- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
- Ну, а ещё проще? - Короче, ему первому удалось натянуть глаз на [п]опу!
- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на [п]опу!
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
-Что с вами профессор???
-Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!
студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
"Профессор, а что такое истинное перевоплощение?"
Проф:"Нуу, голубчик,как бы Вам понятней объяснить?Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!"
- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор: - Ну"с, милочка, смелее!
Студентка: - ЯЯЯгодичные!
Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
Идет экзамен по истории…. .
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну, не знаю…. -Мандаты! Девушка возмущенно: -Сам ты старый х[рено]сос!
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-Сам ты старый х[рено]сос!
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет? "
