Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: - Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим [м]лядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
- Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!
- На ВСЁ?!
- Абсолютно!
- Тогда идите и учите!
Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: " Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- "С", кажется...
- Что это такое?
- "С" - это скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
На лекции в университете:
- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
- Профессор, а можно попроще.
- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
- Ну, а ещё проще? - Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
Экзамен по физике. Студент заваливает.
Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
- Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
- Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!
Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две.
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга. - А профессор? - Где находится доцент.
- А профессор?
- Где находится доцент.
Студент спрашивает у профессора:
- Учитель,в вашей жизни всё удалось,или вы хотели бы что-то изменить?
- Видите эти полки с книгами?Все их написал я...А когда мне было 16 лет,я познакомился с чудесной девочкой,и мы пошли на сеновал.Но у нас ничего не получилось,мы всё время проваливались в сено. Так,вот,если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Ведёт профессор лекцию по физике. Зашла речь про большой взрыв. И тут из аудитории: "Ну них[рена] ты вспомнил!!!"
