Анекдоты про студентов #профессор

Вступительный экзамен по истории в университете.

- Какой в этом году юбилей?

- Не знаю.

- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

- В нашем городе нет ни газет, ни радио.

- Да из какого же это города вы приехали?

- Из Мухосранска.

Профессор - доценту (тихо):

- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент бежит по коридору университета и нечаянно толкает профессора, разговаривающего со своим коллегой. Профессор возмущенно начинает выговаривать студенту, за то что тот так ведет себя в храме науки и мешает двум светилам вести важную научную дискуссию:

- Идите, - говорит профессор, - и чтоб этого больше не повторилось!

И поворачиваясь к собеседнику:

- Так, на чем это я остановился... А! Так вот, закидываю я её ноги к себе на плечи...

-2 -1 0 +1 +2


Лекция в мединституте. Профессор:

- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!

Голос с задней скамьи:

- Профессор, последние два дня еще более опасные!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в день? - поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? - поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:

- Я! Профессор! Это Я!

- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?

- Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - это произойдет

СЕГОДНЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт". - Асфальт, профессор - временное покрытие перед земляными работами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то

знает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

-2 -1 0 +1 +2


В мединституте. Профессор:

- Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.

Голос с заднего ряда:

- А как насчёт последних пяти минут, профессор?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент:

— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.

Профессор:

— Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка

БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,

пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите

в офис, чайку попьем.

Профессор

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка робко:

- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025