Анекдоты про студентов #профессор

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.

Студент:

- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "

-2

-1

* * *

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):

- Это что?

Студент:

- "С", кажется...

Профессор:

- Что это такое?

Студент:

- "С" - это скорость света.

Профессор:

- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

-2

-1

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать

- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см

Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:

- ... Внутри него проходит большая кость. ..

Профессор не выдержав:

- Ну это вам со страху показалось!

-2

-1

* * *

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

-2

-1

* * *

- Когда повысится качество высшего образования в России?

- Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

-2

-1

* * *

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХIX начала ХХ веков".

- То есть "Нафига попу баян"?

-2

-1

* * *

Профессор:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

- Блондинок.

-2

-1

* * *

Идет экзамен по истории…. .

Профессор задает студентке вопрос:

-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

-Ну, не знаю….

-Мандаты!

Девушка возмущенно:

-Сам ты старый х[рено]сос!

-2

-1

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:

- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге!

Преподаватель шепчет:

- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

-2

-1

* * *

Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески "Тайная вечеря".

- Кто здесь изображён?

- Русские!

- А почему?!

- С ними Бог!

-2

-1

* * *

Мединститут. Голос с заднего ряда:

- Профессор, а что такое геморрой?

- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

-2

-1

* * *

Профессор-историк читает студентам лекцию:

"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "

- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "

- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи[тухи]!

-2

-1

* * *

Экзамен в мединституте. Профессор:

- Какие признаки беременности вы знаете?

- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?

Профессор снимает штаны:

- Ну как, живот толстый?

- Толстый...

- А ноги тонкие?