Анекдоты про студентов #профессор

Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит - А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.

Профессор:

- А как зовут этого А. Смит?

Студентка молчит.

Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:

Ну-у, как звали первого мужчину?

Студентка вся покраснев:

-Вася...

На экзамене по математике:

- Я поставлю вам троечку, если вы докажете вот эту теорему.

- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.

- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

— Скажите, профессор, а почему вы не ставите на зачете "автоматы" по посещаемости?

— Ну, знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкcа по присутствию человека.

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:

- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?

- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

Экзамен по анатомии. Студентка:

- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...

Профессор, ехидненько:

- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

- Зачем в жилых домах лестничные площадки?

- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .

На экзамене профессор возмущается:

- Можно ли так ничего не знать?!

- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.

Рядом стоящий студент говорит ему:

-Что с вами профессор???

-Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!

Студент-медик экзаменовался у профессора.

- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.

- Я дам ему сильное потогонное...

- Например?

- Горячий чай, малину, липовый цвет...

- Ну, а если это не подействует?

- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...

- А если этого будет недостаточно?

- Я попробую ртутные препараты.

- А если действия все-таки не будет?

- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.

- А если и этого будет недостаточно?

- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

- Сдал!

- Постойте! -кричит профессор, указывая на зачетку, -Надо же отметить.

- Вечером отметим! -доносится из-за двери.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:

- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Университет. Поточная аудитория. Сессия.

За кафедрой восседает профессор, внешне очень похожий на Дедушку Ленина - в очёчках, с лысиной, козлиными усами и бородкой и читает ведомость студентов, эпизодически поднимая глаза и глядя на поточку.

И вот тут до него доходит, что 1 студента не хватает! Только он об