На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
— Что это, по вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят — сперма, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
— Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой [м]ляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!
Идет экзамен по истории.....
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну незнаю....
— Ман-да-ты! Девушка возмущенно: — На себя посмотри, старый козел!!!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!
Студентка пришла сдавать зачёт в очень короткой юбочке и мини-стрингах.
Пожилой преподаватель ей:
— Калинина, не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому: — Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
— Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: — Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор: — Ну"с, милочка, смелее!
Студентка: — ЯЯЯгодичные!
Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам "пять" поставлю!
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.
Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
— Ага. И такой холодный.
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
— Да... — Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
— Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
— Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги — это уже перебор...
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
— Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: — Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: — Да-а. — Тогда поучите вечером химию.
Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию.
Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату. Парень: Конечно. Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!
Парень: Конечно.
Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
— Они тебе отказали, да? — Хуже. Они прислали мне компьютер!
— Хуже. Они прислали мне компьютер!
