- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: « Не работай - не пострадаешь! »
« Не работай - не пострадаешь! »
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
Студентка мехмата рассказывает подруге:
- В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
В университете перед письменным зачётом на
5-ом курсе преподаватель говорит:
- Возможно кто-то беременный? Поставлю зачёт автоматом!
Все переглянулись ("вроде бы никто"), но одна студентка быстро среагировала: - А можно выйти? Очень хочу автоматом!
- А можно выйти? Очень хочу автоматом!
Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию.
Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату. Парень: Конечно. Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!
Парень: Конечно.
Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!
В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!
На экзамене преподаватель задаёт вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка. — Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит: - Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!
Студент МГИМО:
- А мне «двойку» влепили. Спросили: “Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.
Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит - А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.
Профессор:
- А как зовут этого А. Смит?
Студентка молчит.
Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:
Ну-у, как звали первого мужчину? Студентка вся покраснев: -Вася...
Студентка вся покраснев:
-Вася...
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому: - Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти, с веревочки"
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.