Студентка Петрова, из-за своего упрямства, только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Шитову, хотя могла бы не ломаться и на первом ...
Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:
- Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.
Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:
- Полный рот.
Лектор немного смущенно:
- Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве. - А-а, ну тогда два глотка.
- А-а, ну тогда два глотка.
Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость. .. Профессор не выдержав: - Ну это вам со страху показалось!
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию.
На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достаёт-сердце. Сдал. Другой: "Лёгкое", достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "
Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо — все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка
- Так будьте же мужчиной!
Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами! !
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами! !
- Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принeс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку там... А лучше сразу виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? - Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждeм вас.
- Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждeм вас.
Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде. - Неужели [дол]бАНИТ??? - Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!
- Неужели [дол]бАНИТ???
- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения Катенька не вспомнила.
