Анекдоты про студентов #студентка

Как говорит один заведующий кафедрой:

- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

В мединституте професор принимает экзамен у тупой студентки. Стучит себя по лбу:

- Ну! Вот здесь, где я стучу! Как эта кость называется?!

-... лобковая.

- М-да. Вы хоршо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?

- лобковая.

- Хорошо! Тогда ЭТО что, по вашему?!

И дергает себя за нос.

На экзамене по экономике студентке Насте попался билет с темой "Восточноазиатская модель". Она, не долго думая, начинает:

- Ну, Восточноазиатская модель - это девушка такая... высокая, стройная, в кимоно... Ходит по подиуму, демонстрирует последние модные тренды из Токио и Сеула. Вот, например, недавно был показ с экстравагантными шляпами и...

Преподаватель, еле сдерживая смех:

- Настя, конечно, у вас интересная интерпретация. .. Но это скорее не на показ мод, а на пересдачу!

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

- Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

- Да...

- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:

- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!

- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

Отвечает одна студентка...

Вопpос:

- Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.

- Лесбиянками?

- Hеуд! Язычницами!!!

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:

- Ну-ка, что у вас там?

Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:

- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!

Почесав затылок, лектор сказал:

- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?

— А мне нравится наблюдать, как студентки

USВ-порт ищут.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

- Какая это кость?

- Лобковая.

- Вы хорошо подумали?

- Да.

Профессор, показывая на нос:

- Тогда это что?

Идет экзамен по истории…. .

Профессор задает студентке вопрос:

-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

-Ну, не знаю….

-Мандаты!

Девушка возмущенно:

-Сам ты старый х[рено]сос!

Идет экзамен по истории... . .

Профессор задает студентке вопрос:

- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

- Ну незнаю... .

- Ман-да-ты!

Девушка возмущенно:

- На себя посмотри, старый козел!!!

Преподаватель студенту:

- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.

- Я знаю, как вас удивляют студентки.

- Удивительно! Давай зачётку.

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:

- Не верно.

Студентка:

- А у меня в жизни так происходит.

Профессор:

- Не может быть!

- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью "о защите чести и достоинства". Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство.

Девушка: "Ну. вот у меня - честь, а у Вас - достоинство"