Злободневные анекдоты #банк

В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.

-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.

Все разворачиваются к Бушу.

-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

-2 -1 0 +1 +2

Центральный банк установил с 19. 09. 2023 следующие курсы иностранных валют к рублю:

5 центов США : 30 рублей 6 копеек

5 центов Евро : 31 рубль 20 копеек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.

Все провожают его неодобрительным взглядом.

Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .

Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.

- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник. ..

- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая пара в банке берет кредит:

— На что кредит берем?

— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.

- А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта.

- Вы что не видите, что мы теперь Сбер, а не банк?

- А как же мои деньги?

- Какие деньги?

-2 -1 0 +1 +2

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем [дол]баном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать [дол]баный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах[рен] управляющего! Мне надо сделать [дол]баный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту х[рен]ову гору денег в ваш сраный банк!

- И эта [ман]да не захотела вам помочь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:

10% опрошенных, после фразы "Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер" бросили трубку.

20% послали на х[рен] и отключились.

70% устало заявили "Как же вы все задолбали аферисты грёбаные! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нах[рен] не нужен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить?

На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.

1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.

2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.

3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сбербанк откажется от слова "банк" на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.

- Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль.

Так что его надо называть не Сбер, а Спёр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожарник Иван стоял и бездействовал.

Банк горел – кредит гасился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025