Злободневные анекдоты #буш

Американский корреспондент говорит Путину:

- У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это ничего не будет.

Путин отвечает:

- Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это тоже ничего не будет.

Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:

- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.

Буш:

- Блин, четырех палубник ранен!

Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:

- Нарисуй мне точку на лбу.

- А зачем?

Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:

- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!

Пауэлл докладывает Бушу:

- Санкции с Ирака сняты. Есть две новости - хорошая, плохая и очень плохая. Хорошая - иракская армия закупила американское оружие на 1 млрд долларов и уже перечисляет деньги. Плохая - тендер на поставку выиграла российская компания. И очень плохая - его везут через Палестину.

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:

- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!

Медведев:

- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит.

- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.

Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:

- В терактах я не виноват!

- В каких терактах???

- Извините, я попозже перезвоню...

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит:

- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?

Она видит ряды тупых глаз,

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает:

- Иисус, в чём мое счастье?

Иисус:

- Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!

Буш:

- Иисус, в чём моё счастье?

Иисус:

- Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...

Саакашвили:

- Иисус, а в чём моё счастье?

Иисус:

- Твоё счастье, с@ка, в том, что у меня сейчас руки прибиты!

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до

возникновения грузино-осетинского конфликта.

... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановления

Советского Союза...

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:

- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.

Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.

- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.

А Путин отвечает:

- А это я на твою молодежь х. .. положил, а ты вот попробуй на мою положи.

Саакашвили звонит Бушу:

Джордж, ты же говорил, что все будет хорошо, тихо, спокойно?

Буш:

Не переживай, Миша, как говорится в одной русской пословице -

Один раз не пи[тух].

Решил, значит, Буш для понта по утрам пробежку делать. Бежит,

в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся,

и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили

рыбу трое местных мальчишек, и прежде чем спец. агенты и охранники

подоспели, пацаны уже вытащили Буша на берег. Он из благодарности

велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко. Первый

говорит:

- Хочу в Диснейленд!

- Я отвезу тебя на своем личном самолете! - отвечает Буш. Второй

говорит:

- Хочу кроссовки Эйр Джордан!

- Обязательно куплю, да еще распоряжусь, чтобы Майкл сам на них

поставил автограф, - обещает президент. Третий говорит:

- А я хочу инвалидное кресло полностью автоматическое, чтобы со

встроенным DVD-проигрывателем и стереонаушниками!

- Конечно, достану, - говорит Буш, - но тебе зачем, если не секрет?

Ты же вроде не калека?

- Сейчас нет, но я им стану, когда мой папа узнает что я вытащил

тебя из реки!

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал таки глобус.

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:

- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .

Путин (сочувственно):

- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.

Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:

- Как дела?

Тот отвечает:

- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!