Злободневные анекдоты #буш

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:

- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!

Медведев:

- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.

-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.

Все разворачиваются к Бушу.

-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!».

-2 -1 0 +1 +2

"... Никогда не забывайте, что сотворил Гитлер:обещал всем благоденствие, порядок, демократию, а в конце потопил в крови, разграбил и разрушил независимые страны и уничтожил свою.. ." - горячился Дж. Буш на пресс-конференции, посвященной победе над фашизмом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймал Буш золотою рыбку, та ему:

- Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.

- Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией?

- Да, будет, только кто победит - я не знаю.

- Хорошо, - подумал Буш, - обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию!

Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола?

- Да, будет, - ответила Рыбка.

- Так. Хорошо. И сколько она будет стоить?

- 2 рубля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Буш поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заголовки смешнее анекдотов:

Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:

"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."

"Аллах." сурово подсказал Бог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит.

- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.

-2 -1 0 +1 +2

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:

- Нарисуй мне точку на лбу.

- А зачем?

Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:

- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое -

Вот и легла дворняжка на землю,

в страхе прижав к голове свои уши,

Что ж ты позоришь, наш друг Саакашвили,

перед планетой хозяина Буша?

Где твоя честь, и кавказская гордость,

ты, посылая народ свой под пули,

Шлепнулся в грязь с визгом "Мове!",

невзирая на афоризм Долорес Ибаррури,

Что на коленях

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:

- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.

Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.

- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.

А Путин отвечает:

- А это я на твою молодежь х. .. положил, а ты вот попробуй на мою положи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Буш выступает:

- "Наша задача на этот год - уничтожить терроризм и поднять экономику".

Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку. ..

Пауза... Бормочет:

-"Кажется, не перепутал".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.

Буш говорит:

- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.

Гавел такой:

- Круто.

Буш продолжает:

- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.

Гавел:

- Круто.

Буш дальше говорит:

- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.

Гавел:

- Круто, только это всё х[ер]ня.

Буш удивлённый такой:

- А почему?

- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а вот президент США Буш–младший после того как перестал быть президентом вернулся на своё ранчо в Техасе, где жил до президентства. А вот премьер-министр Норвегии продолжил жить в доме своих родителей, в котором жил с детства.

- Ну и что?

- А когда наш президент перестанет быть президентом, он тоже вернётся в свою трёхкомнатную питерскую квартиру?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025