Злободневные анекдоты #деньги

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Мадагаскар обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!

- Фигня, я же зарабатываю.

- То что ты зарабатываешь, это не деньги!

-2 -1 0 +1 +2

Премьер приказал ФСО проверить, как выделеные средства дошли до регионов. ФСО проверило и доложило, деньги дошли и распределены между беднейшими семьями чиновников, а богатые пенсионеры и инвалиды в этих средствах не нуждаются

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и глупцов, которые готовы работать, не богатея.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.

Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешё вой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”

Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

-2 -1 0 +1 +2

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:

- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...

Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одного из богатейших людей мира берут интервью:

- Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?

- Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".

- Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?

- Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Викторина на радио.

Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк?

1. Заёмщик.

2. Вкладчик.

3. Кредитор.

Ответ: ИДИОТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.

- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад.

- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!

- Секундочку... нет, все правильно, вам в ад.

- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Происшествие в Аденском заливе.

Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026