Путин поддержал предложение экономистов раздать россиянам деньги просто так. Все эти россияне вечером позвонили Путину и поблагодарили за поддержку.
— Степа, похоже, у нас в стране опять банковский кризис! — Ваня, а что стряслось? — Да понимаешь, хотел снять деньги с карты, а банкомат просит тыщу взаймы и карточку не отдаёт!
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец?
Так вот это не шутка.
— Сбербанк откажется от слова "банк" на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.
— Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль. Так что его надо называть не Сбер, а Спёр.
Так что его надо называть не Сбер, а Спёр.
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети
— Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта.
— Вы что не видите, что мы теперь Сбер, а не банк? — А как же мои деньги? — Какие деньги?
— А как же мои деньги?
— Какие деньги?
— Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
— Как откуда — c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.
Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
Простите, а в этом году в школе нужно будет сдавать деньги на VРN для доступа к образовательным материалам на Yоutubе, или достаточно скинуться на шторы?
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро. .. Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили... на здравоохранение...
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
Царизм:
Вызываем писаря.
Диктуем указ.
Вызываем глашатая, чтоб холопы знали чему радоваться.
Демократия:
Выдаём гражданам перед референдумом по 10 тысяч на ребёнка.
Получаем нужный результат. Чтобы вернуть деньги, повышаем налоги на табак.
Чтобы вернуть деньги, повышаем налоги на табак.
В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу". На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.