Злободневные анекдоты

#россия #президент #цены #страна #рубль #буш #люди #народ #работа #банк #зарплата #депутаты #деньги #министр #бензин

Так хочется придти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать: На, с@ка, решай

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам

-2 -1 0 +1 +2


Война - это когда правительство говорит людям, кто враг. Революция начинается тогда, когда люди сами понимают, кто враг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Финляндии первый снег!

8:00 Я слeпил снeговика.

8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.

8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.

8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.

8:20 Супруги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.

Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.

1-й -Хочу в Диснейленд.

Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.

2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.

Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.

3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и

наушниками.

Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?

3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Персидский залив переименуют в залив Трампа. Потому, что так как Трамп никто не заливает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В мире удивительного:

В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! " - подумал Вася и включил новости на ТВ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парикмахер подстригает трейдера.

- Ну как дела на бирже?

- Да, ничего нормально... через пару минут

- Ну как у вас на бирже дела-то?

- Да нормально, спасибо... ещё через пару минут

- Ну чего там на бирже, как?

- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!

- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну, не надо нагнетать. Несмотря на все ограничения Интернета, всё же ситуация с ним в стране лучше, чем при СССР

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Вы, вообще, видели ключевую ставку в России?!" – советники Трампа предложили ему универсальную отговорку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026