Злободневные анекдоты

#россия #президент #цены #страна #рубль #буш #люди #народ #работа #банк #зарплата #депутаты #деньги #министр #бензин

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец, изловчился и ухватил за жабры:

– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.

Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:

– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.

А Путин смеется:

– На что ты мне пригодишься? ... Я - Президент великой страны. Все у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.

Щука взмолилась опять:

– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.

Подумал, подумал Путин, да и говорит:

– Ну, ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…

– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!

– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?

Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:

– Ладно, вари уху…

-2 -1 0 +1 +2

И сказал наш премьер: "Денег нет! ", и видимо, чтобы их найти, стали экономить на всём, особенно - на здравом смысле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на х[рен] не надо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Господин Трамп, расскажите, как прошли переговоры.

- Я блистал. Я выдвигал аргументы, сыпал доводами, улыбался и остроумно острил. В мире не нашлось бы второго такого переговорщика, столь эрудированного (видите, какие слова я использую), многогранного, прекрасного внутри и снаружи.

- А ваш оппонент?

- Кто?

- С кем вы вели переговоры.

- Трамп ведет переговоры только с Трампом. Зачем мне еще кто-то, когда я и так бесподобен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удивительный парадокс: почему-то те, кто совсем не пользуется мессенджерами, решают за нас - какими мессенджерами нам лучше пользоваться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

-2 -1 0 +1 +2

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Лучшая защита — это нападение.

— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Мы никому не позволим переписывать историю! ", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать - вере, а вилла на Канарах - служению Родине?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В квитанциях ЖКХ появится пункт "На укрепление многополярного мира".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026