Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х[ер]ня везде творится!
На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!
— Что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
— И тот и другой отправляют деньги за бугор своим детям.
На рынке:
— Почем огурцы?
— По двести шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу. — Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.
— Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.
Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
Когда Медведев повторяет через слово — модернизация, нанотехнологии и пр. , он очень напоминает Шарикова, который твердил: "Абырвалг, абырвалг".
Главная интрига олимпиады: сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: — Прямо с работы?
— Прямо с работы?
А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.
В Италии под санкции попал Александр Кокорин, его признали русской недвижимостью
— Ты пойдёшь на Лолиту, Киркврова, Балана?
— А когда казнь?...
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё...
В офис врывается омон, главный орёт:
— Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
— Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.