Злободневные анекдоты #министр

Журналист берет интервию у Министра Обороны.

Журналист- Вы можете подтвердить информацию о том, что в районе гибели АПЛ "Курск" была замечена

исследовательская российская подлодка типа "шпион"

Сергеев - Во первых такой лодки нет, во вторых она не работает

-2

-1

* * *

Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.

А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами.

Ведь денег-то нет...

-2

-1

Первый :

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй :

- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :

- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

-2

-1

* * *

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

-2

-1

* * *

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек! "

- Министр финансов, вы в своём уме?

-2

-1

* * *

Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.

-2

-1

* * *

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

-2

-1

* * *

— Если природа-мать её … не может приносить государству должной прибыли, или хотя бы быть чуть-чуть рентабельной, пусть горит синим пламенем … Эти сибирские леса и так уже на все 100% изъедены короедами …

— Стоп-стоп-стоп! А Вы точно Министр природных ресурсов и экологии Российской Федерации?!

-2

-1

- Я тут посмотрел фотографии Министра иностранных дел Венгрии Петерa Сийярто, что-то он здорово похож на нашего...

- Буншу?

- Нет. На нашего будущего члена совета директоров "Газпрома".

-2

-1

* * *

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:

- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!

- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

-2

-1

* * *

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

-2

-1

* * *

Шнура назначили министром культуры. Первый день - знакомство. Представляются замы, помощники, референты, секретари и он сам.

- Вопросы есть? - спрашивает Шнур.

- Сергей Владимирович, - интересуется одна из секретарш, - а мы будем бухать, плясать и исполнять матерные песни?

- Ребят, есть предложение: давайте сегодня не станем говорить о предстоящей работе. .