Злободневные анекдоты #министр

– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?

– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:

- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в

МВД?

Голос из зала:

- С заявления по собственному...

-2 -1 0 +1 +2

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит"

(Ломоносов)

- "Математика - гимнастика ума" (Суворов)

- "Наука математика - царица всех наук" (Гаусс)

- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А почему Путин всегда в тайгу с Шойгу?

Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы, они никому, как говорится, нах[рен] не нужны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.

По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин на совещании с министрами, грозно:

- Кто с[тыр]ил у меня со стола золотую ручку?! ?!

Министр транспорта Соколов, дрожа:

- Э-э-это я...

Путин, широко улыбаясь:

- Ла-аадно, оставьте себе: ) А вот электрички надо вернуть!

-2 -1 0 +1 +2

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно — про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек! "

- Министр финансов, вы в своём уме?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Министры образования хотят сделать экзамен с четвёртого класса. А чё с четвёртого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, [ман]дуй работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин Медведеву:

- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.

Медведев:

- А чего он будет делать?

Путин:

- Молиться чтобы цена на нефть не упала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин звонит министру внутренних дел.

- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?

- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.

- Сколько-сколько?!

Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:

- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025