Злободневные анекдоты #народ

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.

Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.

Медведев говорит:

- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:

- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

В СССР народ воровал у государства... .

В наши времена государственные чиновники воруют у народа... .

По всей видимости, следующая стадия — это когда государство начнет воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает — расстрел с конфискацией...

Диалог народа с властью:

- А дышать еще можно?

- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

Из новостей:

“Сенатор Арашуков пожаловался на отсутствие горячей воды в камере”.

“Российские селяне пожаловались Путину на отсутствие воды, связи и врачей”.

Никогда еще сенатор Арашуков не был так близок к народу...

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

- Господа министры, для выполнения майского указа президента для повышения благосостояния народа, ликвидации бедности и т д нужно 8 трлн рублей, где взять деньги?

- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.

- А как же ликвидация бедности?

- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.

Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес! " является фейковой новостью или нет? А то на носу

Пасха, столько народу могут пересажать...

Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.

Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался. Гениально.

Правительство:

- Ценой неимоверных усилий нам удалось остановить рост цен на лимоны и имбирь!

Народ:

- А как насчёт роста цен на бензин и ЖКХ? !

Правительство:

- Может вам ещё денег раздать, как в Америке?

Выступление призедента России В. В. Путина:

- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!

Реплика из зала:

- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!

Путин к Начальнику ФСБ:

-Что ж ты меня братец позоришь???

-Сию минуту исправим!

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

Премьер-министр сказал приближенным:

- Скоро мы окажемся в одной лодке.

- Лучше бы вы все оказались в одной камере, - подумал народ.

Приходит Мутко к Путину:

- Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.

- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…

- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.

- Заинтриговал…

- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!

- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.

Медведев:

- Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.

Собянин:

- Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.

Путин:

- Не "жаль", а "потому"...