Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Если наши власти считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть заменят в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Коррупция убивает нацию". .
- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями? . .
— Говорят, что после выступления президента и отставки правительства, рейтинг Путина вырос на 3% за один день.
— Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в автозаках?
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он
"уже длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает.
Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ! !! Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных
Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных
Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации. "
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации. "
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации. "
Путин звонит Лукашенко:
- Александр Григорович, вы знаете, что если Украина применит американские дальнобойные ракеты, мы нанесем тактический ядерный удар с вашей территории.
- Какая хорошая новость!
- Почему хорошая? Они же в ответ ударят по вам и наступит конец света! - Господи! Значит, я буду президентом до конца света! . .
- Господи! Значит, я буду президентом до конца света! . .
Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.
Приезжает один президент в дружественную арабскую страну, а местный шейх презентует ему подарок: дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит:
- Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Нет проблем, - отвечает шейх, - я просто продам вам его за один доллар.
Порылся президент в кармане и говорит:
- Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась.
- К сожалению, у меня нет мелочи на сдачу, - огорчился шейх. - А знаете что, давайте на все.
- А знаете что, давайте на все.
Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском. - Вы арестованы за оскорбление президента. - Так там же не написано кто вор. - Вы нас за идиотов держите?
На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу.
Сегодня слушал нашего президента. Умный...
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом: - Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!
- Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!
