Злободневные анекдоты #президент

Однажды президент Эстонии резко высказался о Китае. Узнав об этом, председатель КНР распорядился, чтобы ему в письменном виде предоставили краткие сведения об Эстонии. Через какое-то время ему приносят листок бумаги со сведениями. Председатель КНР читает вслух:

— Эстония. Государство в Северной Европе. Площадь - 45 тыс. кв. км. Население - 1 млн. 300 тыс. чел..." —...?! — А из какого они отеля?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.

Звонок из Вашингтона: «Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями…»

Звонок из Москвы: «Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь применить ядерное оружие…»

Звонок из Киева: «Алле… Алле… Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?.. Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно продал тебе триста танков… Так я тебе скажу, что, блин, полуостров Кашмир, блин, это ж, б%%%ь, исконно пакистанская земля, обагренная кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты, комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак…»

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:

- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?

- Ну, я же пахал как раб на галерах!

Коррреспондент:

- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я уверен, что следующим Президентом

России будет женщина.

- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит Дед Мороз в ЦИК:

— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.

Памфилова:

— Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... - неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, все сходится, придется регистрировать.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надо было выбрать президентом страны Борю Моисеева. В этом случае все страны сами повернулись бы лицом к России. Теперь поздно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БЮЛЛЕТЕНЬ 2018 ГОДА

Вы не против, чтобы В. В. Путин вновь стал Президентом РФ?

1. ДА, я не против.

2. НЕТ, я не против.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посетителям официального сайта

Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией.

Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр

России В. В. Путин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:

" 4 марта состоится воскресение В. В. Путина на посту президента Российской Федерации В. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент Путин В. В. , избранный в 2018 году, заявил, что не может отвечать за популистские обещания своего предшественника экс-президента Путина В. В. , занимавшего этот пост в 2012-2018 годах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025