Злободневные анекдоты #президент

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.

Первый говорит:

- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.

Второй:

- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.

Третий:

- Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.

Четвёртый:

- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.

Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают:

- Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.

- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

-2 -1 0 +1 +2

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:

- Здесь ты будешь пребывать вовек.

Президент:

- Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.

Ангел:

- А это и есть твой рай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вот если сейчас в борьбу за пост президента России включился бы Сталин, кто бы победил – он или Путин?

- Путин, ясен пень.

- Почему?

- А Сталина сняли бы за процедурные нарушения. Скажем, нашли бы недвижимость и банковские счета за рубежом.

- Как можно найти то, чего нет?

- А вот сейчас весь ЦИК в полном составе ржут над твоим вопросом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как выглядят, по-вашему идеальные пи[тухи]?

- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полным ходом идет выполнение распоряжения президента о снижении цен на потребительские товары для населения:

"Пятерочка" снизила цену на сахар. Если в воскресенье цена составляла 50 руб. 00 коп. , то в понедельник уже - 49 руб. 99 коп. Победа!

-2 -1 0 +1 +2

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.

Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет

Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -Старый Новый президент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сходил на выборы. Тетка сослепу выдала не ту бумагу. Смотрю, а это бюллетень следующих президентских выборов. Напротив Путина уже стоит галочка. Спохватились, выдали другой, а тетку куда-то увели.

Одно не дает покоя - тот бюллетень был для голосования на выборах президента США.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После пресс-конференции президента стало понятно — благосостояние народа идет на подъем, ... а у нас зарплата видимо от этого падает. Но мы же оптимисты, да еще и с хорошим чувством юмора! Ну а че, опять скажу жене: — На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь! …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент, знающий, что у каждого гражданина - по два ствола, ведет себя иначе, чем Президент, у которого у каждого гражданина - по телевизору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.

Но каждые 4 года - выборы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.

- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025