Злободневные анекдоты #президент

Общение Путина со страной:

-К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.

-2 -1 0 +1 +2

Лето 2021 года. Выступает премьер: «Сегодня по предложению президента я имплантировал себе отечественный чип и подключил его к российскому интернету. Теперь... Теперь я чебурашка-а-а... »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все [мав]ры - потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в

Африку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Санкт-Петербургский экономический форум,

Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум... Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трамп войдёт в историю как человек, который отжал у Венесуэлы президента, нефть и Нобелевскую премию...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из доклада в госдепе США:

- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух преферансистов.

- Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.

- Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.

- То-то я смотрю, он только на прикупе сидит...

-2 -1 0 +1 +2

- Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду?

- Нет, просто только такие как Боня верят, что он не в курсе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?

- Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент своим закрытым указом наградил группу лиц почетным именным QR-кодом "За достижение высокого уровня антител".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":

- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:

- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:

перевод "кофе" в средне-мужской род в интересах неграмотных;

внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;

стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;

сокращение часовых поясов;

переименование милиционеров в господ полицейских;

и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026