Злободневные анекдоты #президент

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:

перевод "кофе" в средне-мужской род в интересах неграмотных;

внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;

стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;

сокращение часовых поясов;

переименование милиционеров в господ полицейских;

и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо президенту России:

" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

-2 -1 0 +1 +2

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?

Он может таких денег и в руках-то не держал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летят в самолете Президенты США, Ирана и

В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:

- Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.

США:

- Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!

Иран:

- Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!

В. Путин:

- Ну, я думаю все сказано... мне, пожалуйста, чашечку кофе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.

Медиумы тут же начали свою работу, и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.

- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина.

- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Впечатлительная, однако, наш президент особа.

В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...

ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

-2 -1 0 +1 +2

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:

- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как улучшить состояние дорог в России?

- Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как выглядят, по-вашему, идеальные пи[тухи]?

— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чат знакомств нетрадиционной ориентации.

- Ты кто - "дима" или "вова"?

- В смысле? Не понял.

- Ну, "премьер" или "президент"?

- Извини, что-то не врубаюсь...

- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Да поймите вы, тушить пожары экономически невыгодно и вообще вредно, поэтому…

- Пссс. Там президент высказался, почитай

- …поэтому мы приложим все усилия, чтобы потушить эти проклятые пожары!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра

Медведева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В России пенсии маленькие у всех: даже Владимир Путин не может на нее прожить и вынужден подрабатывать президентом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025