Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.
На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу.
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
- Боже, если бы президент знал как на самом деле обстоят дела, он бы им всем показал! !
- Если бы Вы знали, хотя бы часть того, что знает президент о "самом деле" у Вас бы давно либо опустились руки, либо отказала совесть.
Прямая линия:
- Господин президент! Я получаю от государства пособие, но оно очень маленькое, можно сказать, оскорбительно низкое!
- Я хорошо понимаю Ваши чувства. И заверяю, что со следующего года никто не будет Вас оскорблять этим пособием. Следующий вопрос, пожалуйста...
Встреча президента(П) и министра финансов(М):
М:Бастуют шахтёры из за здержки з/п.
П:Выплатить зарплату шахтёрам.
М:Бастуют учителя из за здержки з/п.
П:Выплатить зарплату учителям.
М: Бастуют учителя, шахтёры и рабочие. П:Выплатить зарплату ОМОН`у.
П:Выплатить зарплату ОМОН`у.
Диктор новостей объявляет:
- Сегодня в 9 часов утра по Московскому времени со стометровой высоты упал на землю и разбился вертолет премьера РФ. Был ли на борту сам премьер - пока не известно, но народ надеется на лучшее
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах! Коррреспондент: - То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.
- Как выглядят, по-вашему идеальные пи[тухи]?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил...
В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано - с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!! !
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим! !
- А что это "пинговать"?!
- Черт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить? - Нечего там делать. Свободен!
- Нечего там делать. Свободен!
