Злободневные анекдоты #президент

- Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?

- Да, всё верно.

- А зачем?

- Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На

размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш

несимметричный ответ - построим новый космодром. Аэродром так и

называется - "Вампи[c]ецк".

-2 -1 0 +1 +2


СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.

Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент министру финансов.

- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- И какая?

- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спорят русские и американцы, кто быстрее вопросы решает. Американец говорит:

- Вот наш президент стену сказал, что надо построить вдоль границы стену и всё, и месяца не прошло, как строить начали и через 2 уже построили!

Русский:

- Ну пару месяцев это разве быстро! У нас случай был в Сибири, дорогу за минуту положили.

Американец в шоке:

- Да это невозможно! Как вы это сделали?

- Ну как, вот так и сделали. На 50 километров асфальта положили за минуту.

- Как? Путин позвонил, накричал, чтобы асфальт за минуту положили?

- Да нет, он просто сказал "А давайте вот здесь налево повернём"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана

с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика

барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:

- Хочу купить барана.

- Выбирай.

- Так здесь только один баран.

- Так мы также выбираем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо благодарных россиян. «Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников, утверждающих, что ухудшение нашей жизни - ваша вина, мы твердо отвечаем: нет! Это - ваша заслуга!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно:

До конца своих дней, находясь на посту президента...

-2 -1 0 +1 +2


Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Господин президент, вы вводите блокаду Ормузского пролива, чтобы контролировать трафик нефти. Как это поможет в решении проблемы иранского урана?

- Какого еще иранского урана?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"СССР не распался бы, если бы его президентом был Путин" — глава Крыма Сергей Аксенов.

Эх! А как бы Римская империя сейчас процветала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если речи президенту и впредь будут писать столь юные дарования, то скоро мы услышим цитаты из «мухи-цокотухи» и «Мойдодыра».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вызвал как-то Президент к себе Генпрокурора: - Ну как дела в государстве?

- Воруют, господин Президент.

- Значит, жива еще Россия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказка.

Когда-то мухи и пчелы жили в одном доме. Все жужжали одинаково, были сыты пыльцой, нектаром и мёдом. Но однажды мухи решили, что пчелы их обманывают. Выбирая президента улья, мнение мух пчелами игнорируется и никак не учитывается на выборах. А весь мед пчелы разворовывают и не делятся с ними. Договорились с медведем и с трутнями, и те, на выборах, при поддержке медведя, которому отдали весь мед за работу, посадили во главе улья какую-то муху. Так муха и стала руководить ульем, но мед там почему-то сам больше не захотел образовываться, да и пчелы, пошептавшись, куда-то слиняли. С тех пор мухи жрут не мед, а говно, а пчелы всегда выгоняют трутней из ульев перед выборами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра - президентом

- запросто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026