Злободневные анекдоты #президент

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.

1991 - СССР не стало.

2009 - президент США получает Нобелевскую премию.

Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.

- Вам по ним, если что, по этапу ездить, - пошутил Президент. Или не пошутил.

-2 -1 0 +1 +2

Президент звонит маме после выборов:

- Мама, я на выборах победил!

- Не может быть! Честно?

- Мама, ну хоть вы не подкалывайте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как это ни парадоксально звучит, коллега, но Зеленский стал президентом, прямо как в его фильме. И теперь депутаты устраивают Зеленскому вырваные годы точно так же, как и в том фильме.

- Согласен, коллега, только теперь это уже реалити шоу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь.

Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1.

Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2.

Если вы хотите проголосовать за действующего президента, нажмите 3.

Если вы хотите проголосовать против, оставайтесь на месте, за вами приедут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООН по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину предложено принять Закон

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чат знакомств нетрадиционной ориентации.

- Ты кто - "дима" или "вова"?

- В смысле? Не понял.

- Ну, "премьер" или "президент"?

- Извини, что-то не врубаюсь...

- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?

-2 -1 0 +1 +2

Однажды президент Эстонии резко высказался о Китае. Узнав об этом, председатель КНР распорядился, чтобы ему в письменном виде предоставили краткие сведения об Эстонии. Через какое-то время ему приносят листок бумаги со сведениями. Председатель КНР читает вслух:

— Эстония. Государство в Северной Европе. Площадь - 45 тыс. кв. км. Население - 1 млн. 300 тыс. чел..." —...?! — А из какого они отеля?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.

Звонок из Вашингтона: «Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями…»

Звонок из Москвы: «Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь применить ядерное оружие…»

Звонок из Киева: «Алле… Алле… Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?.. Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно продал тебе триста танков… Так я тебе скажу, что, блин, полуостров Кашмир, блин, это ж, б%%%ь, исконно пакистанская земля, обагренная кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты, комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак…»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если

Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть Бибигон или Теленяню... Приказом президента оба канала объединили в один - "Карусель".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выступление призедента России В. В. Путина:

- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!

Реплика из зала:

- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!

Путин к Начальнику ФСБ:

-Что ж ты меня братец позоришь???

-Сию минуту исправим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:

- Мне еще самому не сказали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025