- Поиграл вчера в лотерею.
- Выиграл что-то?
- А как же! Подключение горячей воды в доме.
- Как называется эта лотерея?
- Прямая линия с президентом.
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок! - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
Чиновники не обладают достаточными денежными средствами, чтобы приобрести жилье, заявил пресс-секретарь президента РФ.
В принципе, уже анекдот.
Бюллетень выборов Президента Беларуси:
- ЗА Президента Лукашенко А. Г.
- ПРОТИВ всех остальных кандидатов
Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!
- Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
- Пока я президент России - да.
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут. - Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
Роструд напомнил о сокращенной следующей рабочей неделе - среда, 1 июля, станет выходным с оплатой как нерабочий праздничный день.
- А тем, кто не проголосует, прогул и увольнение! - добавили в Аппарате президента.
Играют дети в песочнице. Один говорит:
— А давайте в президента играть?
— А как?
— Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне - спасибо говорите.
На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!"
Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.
Съел масло "President" – президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действует.
И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.
Надо внести в Конституцию первой строкой слова Путина об ответственности:
Президент отвечает за ВСЕ! Это он сам сказал, в начале своей работы на посту президентства. А мы - не против, мы только За. Пусть отвечает — по полной программе!
А мы - не против, мы только За. Пусть отвечает — по полной программе!
Путин забил восемь шайб и сделал одну голевую передачу за «Легенду хоккея» в рамках матча Ночной хоккейной лиги в Сочи. Команда президента обыграла сборную НХЛ со счётом 13: 9. А свою первую шайбу он забросил уже на 29 секунде встречи.
А в перерыве президент снова вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. А после этого разделся, нырнул в лунку и вынырнул с греческой амфорой 5 века до нашей эры!