Злободневные анекдоты #президент

Зять Сердюкова оказался замешан в продаже земли МО на Черном море, а у президента нет причины арестовать тестя.

Смешная страна - Россия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет.

Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:

- За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему?

- Лучше всего изберите своим президентом кота ответили ламы. Да, да, да обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов.

А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.

-2 -1 0 +1 +2


На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если речи президенту и впредь будут писать столь юные дарования, то скоро мы услышим цитаты из «мухи-цокотухи» и «Мойдодыра».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?

- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!

- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?

- Пока я президент России - да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:

- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.

Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:

- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.

Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:

- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???

Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:

- Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня Владимир Владимирович заявил, что устал быть президентом.

Коронация назначена на завтра.

-2 -1 0 +1 +2


Летят в самолете Президенты США, Ирана и

В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:

- Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.

США:

- Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!

Иран:

- Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!

В. Путин:

- Ну, я думаю все сказано... мне, пожалуйста, чашечку кофе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из года в год Президент убеждает, что все в порядке — и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму — то ли тупой народ, то ли тупой Президент?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изысканное "Не хочу быть российским президентом, а хочу быть владыкой госсовета, и чтоб новый президент был у меня на побегушках" закончилось пошлым обнулением сроков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.

1991 - СССР не стало.

2009 - президент США получает Нобелевскую премию.

Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша- младшего.

К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша- старшего с ремнем в руках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025