Злободневные анекдоты #президент

Не вроде все честно Президент не только пенсионный возраст всем повысил но и себе срок обнулил... и топор у еврея и рубль ему должен, но лишь бы все справедливо было!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит Дед Мороз в ЦИК:

— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.

Памфилова:

— Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... - неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, все сходится, придется регистрировать.

-2 -1 0 +1 +2

Диктор новостей объявляет:

- Сегодня в 9 часов утра по Московскому времени со стометровой высоты упал на землю и разбился вертолет премьера РФ. Был ли на борту сам премьер - пока не известно, но народ надеется на лучшее

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бюллетень выборов Президента Беларуси:

- ЗА Президента Лукашенко А. Г.

- ПРОТИВ всех остальных кандидатов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:

- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох[рен]евший ублюдок" из проекта

соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной

Грузии"? И, кстати, что такое "не [колыш]ет?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще прошлой осенью Камала Харрис обещала своему мужу, Второму Джентльмену Америки, что он, начиная с 20 января 2025 года будет спать с Президентом США.

Ну что же, сегодня, утром 21-го января, с особым нетерпением ждем свежих новостей из Белого Дома.

-2 -1 0 +1 +2

- Поиграл вчера в лотерею.

- Выиграл что-то?

- А как же! Подключение горячей воды в доме.

- Как называется эта лотерея?

- Прямая линия с президентом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На Западе продолжительность президентских сроков сокращают – чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают – чтобы не борзел народ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кинотеатрах идет Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так, наблюдение про фильмы...

"Армагедон" - к земле летит астероид- президент [мав]р.

"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент [мав]р.

Обама - президент, что летит к земле???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.

- Ох и льстецы, - по-доброму улыбнулся Батька.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборная России по хоккею забросила итальянцам 10 шайб. Могли бы, безусловно, и 11-ю забросить, да как-то неудобно перед президентом... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025