Злободневные анекдоты #работа

На собеседовании:

- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.

- У вас есть опыт работы?!

- Да.

- Какие у вас к нам вопросы?

- Сколько я буду у вас получать?

- 2000 гривен.

- Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?!

- До свидания! У вас нет опыта работы...

В 2001 на прямую линию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2, 5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков...

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты [дол]бёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет

- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - раз[гиль]дяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, [м]лять, на работе. Ну пожалуйста, а?

Где-то на Украине...

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:

- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.

У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:

- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.

У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":

- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.

Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:

- Дорогие соотечественники, буду краток... За[дол]бали...

— Почему вас не устраивает президент?

— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…

— А в 90-е, что лучше было?

— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу. .. На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу.

Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в кабинете установил автомат, сортирующий конверты: со взятками - в ящик стола, с жалобами населения - в корзину. Отсутствия чиновника и изменения в работе администрации уже три года не замечает никто...

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?

- Бесплатная работа.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не

Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине - две бутылки водки и палка колбасы.

Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.

Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.

Кудрин послал Фрадкова на х.., потому, что денег и так нет.

Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства.

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:

— Не взяли?

— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!

— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:

— Ну что, не взяли?

— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...

— Подожди, а про Крым спрашивал?! !

— Спрашивал...

— Ну, а ты что сказал?!

— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...