Злободневные анекдоты #россия

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если депутатам платить минимальную заработную плату-через месяц Россия будет страной с самыми счастливыми гражданами в мире .

-2 -1 0 +1 +2

Из загробного мира приходят тревожные новости:

После появления в аду российских чиновников, из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворованы кочерги и лопаты.

Некоторые черти стали говорить о каком- то референдуме за присоединение к

России...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комментарий с рамблера на новость про йети: Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

США - мы лидер в технологиях; Стенфорд, эМАйТи, Мiсrоsоft, Аррlе, Теslа. Все технологические прорывы последних 30-лет были сделаны нами.

Китай - мы самая быстро развивающаяся страна в истории человечества. За 50 лет из отсталой полуголодной страны, мы стали индустриальным гигантом.

Швеция - у нас самый высокий уровень жизни, благодаря грамотному подходу к управлению капиталом заработанным на продаже нефти.

Россия - А я... А я... А я вам всем по морде дам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России".

Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х. . й вы меня найдете в этой стране".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:

- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?

- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.

- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.

Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.

Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.

На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

-2 -1 0 +1 +2

- Алло, это сборная России по футболу? Немедленно перечислите на наш счет пять миллионов, или мы обнародуем запись вашей игры со сборной Сербии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брифинг Почты России:

- А как вы письма доставляете?

- Почтальон носит.

- Я имел в виду – из города в город?

- Почтальон носит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы там, в России, счастливые люди!

- Почему это?

- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.

- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.

- Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо... .

- Ну, почему же, обманывать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин заявил, что Единая Россия доказывает свое лидерство заботой о людях, и правильно! Единая Россия неустанно заботится о ЛЮДЯХ, не размениваясь на ничтожные проблемы каких-то там работяг, врачей-учителей и прочей мелкой челяди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как в России называются люди, выступающие за свободу слова и честные выборы?

- Экстремисты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%"

Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025