Злободневные анекдоты #россия

В России начал вещание телеканал «Победа», посвященный Великой Отечественной войне, ориентированный на молодежь, не знающую историю. Теперь осталось решить пару проблем, а именно: объяснить молодежи, что такое телевизор, а также - почему в нем нет кнопок "Понравилось", "Не понравилось", "Пропустить", "Следующее видео".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?

- Я живу в России. Я боюсь здесь завтра жить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены не уменьшились ни на копейку. Народ проголосовал за стабильность - и он ее получил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Россия сейчас поделилась на две неравные части:

1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?

2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:

- Через 40 лет Россия станет богатой страной.

Жириновский:

- Жаль, что нас уже не будет.

Явлинский:

- Не "жаль", а "потому что"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медведев просыпается ночью, с криком, весь в поту, говорит жене:

- Слыш, такой сон приснился, кошмар! ! ! Думал конец мне и нам всем!

- А что приснилось? Американцы на нас напали?

- Если бы это? ХУЖЕ!

- Неужели "оранжевая" зараза в России?

- ХУЖЕ, Света. . . Приснилось, что я Путина уволил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?

- Я живу в России. Я боюсь завтра жить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молдавия запретила въезд Рогозину.

В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.

Это самый симметричный ответ в истории человечества.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Месси постоянно выигрывает Золотой мяч только потому, что среди претендентов нет Единой России, дочери Алсу и Лукашенко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Россия - овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025