Злободневные анекдоты #страна

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы поповнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:

- У вас уже один воскрес...

-2

-1

* * *

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.

В этой связи разрешите задать несколько вопросов?

1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.

2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.

3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!

4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?

5. А отпускные, а материальную помощь?

И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, б%я пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

-2

-1

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

-2

-1

* * *

Удивительная страна! Я ОДИН не могу никуда войти без QR-кода, а 5 человек из Горгаза, УК, водоканала и электросетей припрутся обследовать плиту, вентиляцию и счётчики в мою квартиру в понедельник!

-2

-1

* * *

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.

Буш говорит:

- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.

Гавел такой:

- Круто.

Буш продолжает:

- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.

Гавел:

- Круто.

Буш дальше говорит:

- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.

Гавел:

- Круто, только это всё х[ер]ня.

Буш удивлённый такой:

- А почему?

- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

-2

-1

* * *

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

-2

-1

* * *

Уборщица в туалете ГосДумы:

- Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять! . .

-2

-1

* * *

- Россия - богатейшая страна, раз в ней воруют миллионами и тоннами!

- Да уж, и веками...

-2

-1

Уважаемый Владимир Владимирович!

Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?

-2

-1

* * *

Путин принял страну, где прапорщики воровали портянки и тушёнку. А сдаст страну, где полковники и генералы воруют целые отрасли экономики.

-2

-1

* * *

- Дед, а что такое сверхцинизм?

- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

-2

-1

* * *

Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пи[тух]ов нельзя.

-2

-1

* * *

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.

Медведев:

- Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.

Собянин:

- Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.