Злободневные анекдоты #зарплата

На собеседовании:

- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.

- У вас есть опыт работы?

- Да!

- Какие у вас к нам вопросы?

- Какая у меня будет зарплата?

- 20 000 рублей.

- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?

- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Путин:

- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают

6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

- И как ты расходуешь свою зарплату?

- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.

- Но это же в сумме получается 120%!

- В том-то и проблема...

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.

- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?

- Да ничего, как и жили.

- Так. А если на 100%?

- Ничего, вроде бы, денег хватает.

- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?

- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!

- А кем вы работаете?

- Владею похоронным бюро.

Служащий обращается к своему начальнику:

- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

- И что же это за организации?

- ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.

Новая инициатива фракции "Единая Россия" в Госдуме РФ:

"Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами. "

Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь...

Это дааа... Это информация...

Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.

Что я могу сказать о своем благополучии

Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,

Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,

Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже….

Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!! !

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников?

Потому что журналисты - не бюджетники ...

Интернет-конференция Д. А. Медвдева.

- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

- Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю

- ржал.

Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.