Транспортные анекдоты

Разговор двух соседей:

- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из серии переговоров лётчиков с диспетчерами:

Пилот: "Доброе утро, КLМ 242 запрашивает исполнительный и взлёт. "

Башня: "Ожидайте через два часа, КLМ-242."

Пилот: "Пожалуйста подтвердите: задержка до двух часов? "

Башня: "Да."

Пилот: "В таком случае отменяю "доброе утро!"

-2 -1 0 +1 +2

- Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала - за что?

- Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Контролёр в электричке:

- Ваш билет, пожалуйста.

- Вот.

- А что же у вас билет за 15 мая?

- Ну, так это... Давно еду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог в фирменном магазине Автоваза.

- Папа, бибика!

- Не трожь каку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии":

1. Посадка на кукурузное поле - 5000 руб.

2. Посадка на пшеничное поле - 8000 руб.

3. Посадка в аэропорту назначения - 10000 руб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чкалов как-то заметил: "Когда на самолётах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика".

Это так романтично - обосраться в полёте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:

- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:

- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.

-2 -1 0 +1 +2

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...

- Вылезти что ли не мог?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автобус. Час пик.

- Мужчина! Вы почему на меня легли?

- Но я же ничего не делаю!

- Ну так делайте что-нибудь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главный хит декабря в исполнении водителей на летней резине: «И уносит меня, и уносит меня в звенящую снежную даль…»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе:

- Почему вы все время меня толкаете?

- В такой тесноте выбирать не приходится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему машина лучше жены

1. От машины есть немалая польза.

2. Машина делает то, о чём ты её попросил.

3. Машина дожидается тебя именно там, где вы договорились встретиться, и не имеет привычки опаздывать.

4. Машина надёжна и практически никогда не подводит.

5. Реклама автомобилей куда меньше врёт.

6. Если ты заботишься

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме:

— Женщина, место освободилось, присаживайтесь.

— Я постою, пусть другим будет куда сесть.

— Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.

Ночью пошел потаксовать, так, для души. А души-то и нет! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026